Za današnju pauzu donosimo nekoliko viceva o plavušama. Nasmijte se s njima i na njihov račun. Kažu da je zdravo smijati se :) Neka se ni jedna plavuša ne nađe uvrijeđena, kao što nije ni naša plavuša iz redakcije :)

Pita plavuša nekog tipa koliko je sati. 'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip. Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...'

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: 'Kako ću spriječiti pauka da mi odveze auto?' A druga će: 'Zgnječi ga nogom.'

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

 Zašto je plavuša bila sretna kada je složila slagalicu nakon 6 mjeseci? Jer na kutiji piše: Od 4 do 6 godina.

Što radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju? Pokušava zadržati misao.

Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'

Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici? Joj ne! Opet ću pasti!

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.' A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'