Počela je negdje početkom godine, ta moja priča koju vam sad želim ispričati, pozivom prijateljice: „Čuj, imaš vremena za dužu kavu?“ Nisam imala pojma da će ta duža kava biti samo prva u nizu i sinonim za pošast koja je, početkom 2011., ušla u moje društvo. A to je - razvod.

Na toj kavi ispostavilo se da se moja prijateljica, koja je po svim mjerilima živjela u dobrom i uzornom braku, nakon 19 godina i dvoje djece, razvodi.
Razlog: ne može više podnijeti njegovu opsjednutost Facebookom, gadgetima, kompjutorskim igricama i infantilnim prijateljima. Naravno, kao najveći uzrok svega navela je kroničan nedostatak komunikacije. „Izbjegavao je razgovor, bježao čim bih ga spomenula, uzimao me zdravo za gotovo i sad sam čvrsto odlučila - odlazim“. Već na ovom prvom slučaju naučila sam da ipak ne treba zaključivati naprečac i olako osuđivati nikoga, jer nije trajalo dugo da mi njezin suprug ispriča potpuno obrnutu priču: „Ona je najedanput, preko noći, kažem ti, potpuno poludjela i uopće ne želi razgovarati. Vjeruj mi, sve sam pokušao, trudio se, ali ona nikad nije htjela komunicirati. Mislim da ima drugoga. U nju je ušao neki vrag, ne prepoznajem ju…“
Brzo sam naučila da dobar prijatelj ne treba u ovim osjetljivim stvarima biti niti sudac niti general poslije bitke te da treba izbjeći savjetovanje koje proizlazi iz vlastitog vrijednosnog sustava i nije uvijek primjenjivo na druge. Osim toga, dok se ne nađemo u nekoj situaciji, nemamo pojma kako bismo reagirali. Vjerojatno je nagore što možete učiniti, ženski solidarno udariti po njemu i još mudrovati primjedbama: „Znala sam ja da on nije za tebe, od prvog trena…“ A najbolje što možete učiniti jest slušati bez prekidanja, pomoći čovjeku da sam definira što želi i pronađe u sebi odgovore na pitanja.

Preljub kao komunikacija

Stigne tako i veljača, a u veljači sms znanca: „Čuj, imaš vremena za dužu kavu?“ Sad mi je već pomalo sumnjivo, ali još mislim, ne, mora da ima nekih poslovnih problema o kojima želi sa mnom porazgovarati. Odemo na kavu. Zamalo padnem u nesvijest, jer nakon kraćeg razgovora shvatim da čovjek pokušava komunicirati sa svojom ženom tako da ju - vara. Nedavno joj je sve priznao. Ne kuži ni sam da je prevara način da privuče pažnju, izliječi samoću. Naime, iz svih naših dužih kava koje su uslijedile, zaključujem da moj prijatelj zapravo voli svoju ženu, no s njom ne može ostvariti punu i iskrenu komunikaciju pa vuče očajničke poteze. Umjesto da joj iskreno kaže koliko žudi za njezinom pažnjom, poštovanjem i interesom za njegov život, on to odradi ovako, neverbalno... A problem je što svaki takav izlet završava sve većom prazninom u duši. Zvuči paradoksalno, ali vjerujem da je i to pokušaj komunikacije. Očajnički, ali ipak zadnje što čovjeku preostaje. I bome, primijetila ga je. Hoće li razumjeti poruku, njegov poziv u pomoć, potrebu da izazove ljubomoru i savlada svoj osjećaj zapostavljenosti, hoće li zatomiti bijes i ogorčenje i izboriti se za brak, ili će njezin ego biti jači pa će ga prezreti i ostaviti, ostaje da tek vidimo. Navijam za njih. Što li sve ljudi ne čine iz ljubavi? Ruski je to rulet za onoga koji u ljubavi nema što izgubiti... 

A tu temu najbolje obrađuje jedna Balaševićeva pjesma: „O, kako tužnih ljubavi ima, ovaj svijet je ispunjen njima…“

Overcommunication

Moja treća duža kava iz travnja pravi je komunikacijski kuriozitet. Ljudi ne da nisu komunicirali, nego su - previše komunicirali. U braku od rane mladosti, nakon 15 godina dijeljenja zajedničkih interesa, uspješnog zajedničkog biznisa, zajedničkog pohađanja raznih tečajeva za osobni rast i razvoj, on se zasitio savršenstva. Hoće slobodu. Neće pametnu, savršenu, tolerantnu ženu koja ga potpuno razumije. Ali avaj. Ona i to razumije! Razumije njegovu potrebu za slobodom i promjenom. Nema problema, pomoći će mu ako treba te naći atraktivnu escort damu i platiti njezine usluge. Može i R1 računom… E, to ga tek raspigalo - može on sam upravljati svojim životom i dokazati se bez njezine pomoći. Ups, overcommunication! Očito ne valja ni kad je sve razumno, predvidivo, by the book. Je, ona ga je uvijek poticala, pomogla mu da otkrije sebe. A onda je on pronašao u sebi i alfa mužjaka i tvrdoglavo dijete koje ništa neće zaustaviti u istraživanju granica. Bez nje, naravno.

Ovaj slučaj razbio mi je uvjerenje da brakovi zasnovani na prijateljstvu najbolje funkcioniraju. Očito je da je bratsko-sestrinski ili majčinsko-dječji odnos u braku tempirana bomba koja samo čeka nekoga da otkrije u sebi strast. I bam. Gotovo. 
Mogu takvi brakovi uspjeti, o da. Ako si ne dopuste da otkriju nešto drugo u sebi, ili nemaju hrabrosti za razlaz, onda ona njemu i u poznim godinama bira za ručkom najbolje komade mesa i reže mu hranu na tanjuru. Uvijek mu bira odjeću, pere mu gebis i naručuje ga kod liječnika. Majka, a ne partnerica. Bi li vas takav prizor raznježio ili se užasavate takvog odnosa? Uzmimo da sam ja taj muškarac - pobjegla bih glavom bez obzira! Ali, tko smo mi da sudimo o tuđoj sreći? Pravila očito nema. 

Razvod sa sretnim ishodom

No najneobičnija duža kava (lipanj) nakon koje sam prešla na čaj, čudna je priča o našim bliskim prijateljima, dragim i dobrim ljudima kojima se, kao da njegov odlazak od kuće zbog ljubavnice već nije bio dovoljan šok, u cijelu priču upleo i ljubavničin muž. On, čini se, najteže podnosi ovu situaciju, te su ga neko vrijeme svi zajedno tješili. Od jednog bizarnog komunikacijskog četverokuta u kojem se svaki dan razgovaralo uzduž i poprijeko, najbizarnija je frapantna fizička, ali i karakterna sličnost tih dviju žena. Hm, sve je jasno kad gledaš sa strane, zar ne? Sva sreća pa su neki akteri ubrzo uvidjeli da ova psihoterapeutska seansa ne vodi nikuda, razišli se i čini se da otkrivaju radosti razdvojenog života i novog načina roditeljstva, unatoč početnom šoku.

Isplati li se uopće razvod?

Stručnjaci već odavno pokušavaju dokazati da nakon rastave ljudi ulaze u nove veze i odnose, ali da često ponavljaju greške iz prvog braka. Biraju slične partnere jernesvjesno žele ispraviti pogreške koje su počinili prvi put. A svi gore opisani slučajevi dokazuju tužnu činjenicu da se često ne rastajemo zbog nestanka ljubavi, nego zbog nedostatka komunikacije koja nam pomaže da ju pokažemo, da jasno izrazimo svoje potrebe, snove, strahove. Komunikacija nam treba kao i hrana, zrak i voda, a nitko nas njoj ne uči. Samo ljubav nije dovoljna. Brak je uzbudljiv i kreativan komunikacijski proces u kojem treba poštivati neka pravila i ulagati silan trud. Duže kave pokazuju koliko ljudima nedostaje netko tko će ih s povjerenjem slušati, bez prekidanja, osude ili savjetovanja. Slušati učimo kroz život, no da smo ipak ponekad neuspješni u komunikaciji dokazuje svaki 4. brak koji se u Hrvatskoj razvede. Ali nismo bespomoćni - isplati se investirati vrijeme u učenje komunikacije. Već na seminarima komunikacijskih vještina, kakve organiziraju edukacijske tvrtke, pa i Ciceron, možete naučiti osnovne komunikacijske alate koji će vas ojačati za život i posao te ohrabriti u nastojanjima da više uživate u braku. Aktivno slušanje, dešifriranje skrivenih poruka, postavljanje pravih pitanja, upravljanje razgovorom, upravljanje emocijama, teme su i naše komunikacijske radionice. Osim toga, odlične terapeutske učinke, za ljude koji žele u paru raditi na svome odnosu, donosi svjetski poznata Imago terapija. Pomoći može i osobni coaching, koji će vam omogućiti bolje upoznavanje sebe da biste se mogli davati drugima. A od literature preporučam dvije knjige: Hendrixovu Kako dobiti ljubav koju želite te David Deida Put vrhunskog muškarca. Načina dakle ima, imate li i volje?

Nekoliko zanimljivosti o braku

strah od braka - gamofobija
Pula je rekorder po razvodima - u njoj se razvede svaki drugi brak
u RH 63% brakova sklapa se crkveno, a 38% civilno
u Sinju se raspada tek svaki 11. brak
razvod je, nakon smrti bliske osobe, najčešći uzročnik stresa

Zaključak

Krug naših prijatelja s kojima dijelimo navike, uvjerenja i sretne trenutke ubrzano se počeo raspadati, i to me rastužuje. Tješi me što duhovnjaci tvrde da je ova 2011., godina raščišćavanja odnosa, te da sve što se treba prekinuti i što ne valja - neka se prekine, a što odoli iskušenju, opstat će još dugo vremena. Iako žalim za svakim brakom koji se raspadne, divim se hrabrosti nekih ljudi da se bore za svoje pravo na sreću. No ipak treba pričekati da se iscrpe svi komunikacijski alati. Tome u prilog govori i sljedeće istraživanje: 
Meta-analiza istraživanja utjecaja drugog braka na kvalitetu braka dala je dva zaključka - prosječna kvaliteta braka veća je u prvom braku, a prosječna kvaliteta u drugom braku veća je za muškarce, nego za žene (Vemer, Coleman, Ganong &
Cooper, 1989., prema Glenn, 1990.). Isto tako, postoji veća tendencija razvoda drugog braka u prvih nekoliko godina, nego prvog braka.

I za kraj, apel. Tko zna što bi onom mom moglo pasti na pamet da bi privukao moju pažnju dok ja strpljivo slušam druge, tipkam sms-ove i pijem duže kave s prijateljima, uz obrazloženje da me trebaju. Od vas preko 3000 na mailing listi, valjda će netko htjeti i sa mnom popiti dužu kavu, ako do toga ikada dođe, ha? Ne bojim se ja :-).

Za Ciceron: Mirela Španjol Marković